()當時我決心發奮圖強，終于在小學畢業那年所有成績都夠到了平均分。(鳳舞文學網)而十分幸運的是，那年我們小升初不用考試，就近進了當地最好的中學。
那之後的經歷像是一部傳奇，最終皇天不負有心人，高考那年我跟開了金手指似的，竟然真考進了醫大，由學渣刷成了學習正常人士，繼續開始了後高三一般的牲口生活。因為面對考綱都比別人教科書還厚的教材，只有頭懸梁錐刺股才能在能讓人月兌掉一層皮的期末考試中苟且生存。所以大學期間，當所有姑娘打扮得漂漂亮亮，創造各種文藝清新復古風的時候，我們仍舊淒淒慘慘戚戚地埋首故紙堆，。
進了醫學院後，我的名字居然在眾新生中光彩奪目，並大有受矚目之嫌。
因為教授出題會說，八斗你來。實驗課需要人體模特，教授會說，八斗你來。
更可惡的是，哪里需要模擬病人了，教授還是會說，八斗你來。
就比如說吧，上回我們教授沒來，是個研究生給我們代的課。自古醫學專業多變態，所以這個變態研究生學長就讓我上去模擬病人。
模擬就模擬吧，還讓我模擬帕金森病人，要我做出被打過玻尿酸一樣面部肌肉僵硬的表情。然後自己揮著教鞭在旁邊指著我的臉作解說，「你們看，這種刻板，僵硬的面容是帕金森典型特點。人得了這樣的病，高興了也不會笑，難過了也不會哭」說罷又用教鞭點點我的肩膀，「這位同學，請你不要露出這種肌無力還哭笑不得的表情，我很為難哎。」
最後，還把快樂建立在我的痛苦上，在我身上給大家示範了如何檢測帕金森病人的齒輪樣肌張力亢進。
于是，那一堂課我永生難忘。因為自那一堂課之後，我夏八斗終于月兌胎換骨。從何說起呢？
話說好不容易磕磕絆絆畢了業讀了研，進了本市的醫院，本來可以過個安逸日子了，可無奈我家夏徐氏是個不省油的燈，常在旁邊叨叨念，听說你們醫院那帥小伙子適齡青年有為人士是一抓一大把啊，繼而再橫著掃了我一眼，一大把啊，你真是個窩囊廢！
沒有男人，竟然被親娘嫌棄到如此地步，我一臉黑線，淚流滿面。難道有男人比有智商還重要嗎？
臨了，我媽還不忘再往我心上插把刀,「算了，我再問問你楊阿姨，看看哪家孩子還沒對象的，介紹給你。不過你也別抱太大希望，肯定沒幾個像你這麼沒出息的。」
然後，夏徐氏很快就由數落上升為行動通過她的好朋友給我安排了好幾場相親。
于是那些自大學里就隱藏在我血液里的毒舌因子在我媽夏徐氏的無意栽培下，變成了相親鬼見愁。
但關于那一次又一次地相親史，每每回憶起，在我看來，是金線串珍珠的戰果，在我媽眼里卻淪落成了鐵線串尿片的悲哀。
第一個相親男自稱是國企精英男，月薪七千，愛好廣泛，相親見面帶著我從商場一樓逛到了四樓，期間當我們逛累的時候，他非常「豪爽」地提出帶我到商場露天休息凳歇一會，當我口渴的時候，他又非常「體貼」地替我去拿了一杯超市促銷飲料免費試喝的紅茶，真真十分低碳環保，分文未花。末了還表示對我十分滿意，願意繼續交往。我嚇得花容失色夸張，趕緊說自己是個拜金女，月入過萬，一分不剩。于是他腳不沾地地跑了。
第二個相親男自詡是文藝青年，運動，文學，釣魚，攝像，旅游都略有所涉及。還給我帶來了他的成果展。
「你看，這是我上次去雲南旅游別人給我拍的照片。」說罷，就興致勃勃地從口袋里拿出手機，翻開相冊給我看照片。
「你看，這是麗江拍的，這個是虎跳峽拍的，這個是在香格里拉的普達措公園拍的。」
他興奮地翻，我默默地看。
看完我囧了。
因為相片上，他戴著鴨舌帽，腰間捆著件夾克，踏在岩石上，作拍照狀，而他手上拿著的，既不是單反也不是數碼相機，而是一台碩大的ipad!
「怎麼樣？很有感覺吧？」文藝男洋洋得意，「這是我圍脖人人和微信的頭像。」
我忍不住道，「ipad像素不高吧？那麼大一個帶著也不方便吧？」
「哎，你不懂，我們搞攝影的，為了捕捉哪怕一點點風景，器材再多包囊再大，也在所不辭。」
巴拉巴拉說了一大堆，到最後我忍無可忍，道，「人家卡片機微單都不好意思說自個搞攝影，你弄個800萬像素的ipad就能當搞攝影的，你讓把玩長鏡頭的人情何以堪？。
相親男三號是個雜志社記者，頂著一頭拖把頭，我以為他走的是beatles風，結果他皺著眉頭告訴我同事都說他像山下智久，還說他身上的憂郁氣息風靡公司萬千少女，末了還強調自己曾經有過好幾個女朋友，但每每要結婚時女方都以配不上自己為由逃婚了，讓他頻頻對我感慨生得好看也是一種負擔。
我盯著他泛著油光的長發，三角眼，塌鼻子以及厚厚的嘴唇，默默為山下智久點蠟。
相親市場產品良莠不齊，奈何我不怎麼爭氣，本來可以逃過相親這坎的，可是畢業前夕才剛剛跟前現任分手，他分手前的那一段話到現在都讓我記憶猶新。
前現任︰你知道嗎？你是我見過的最難相處的女生。
我︰啊？
前現任︰請你吃海鮮，你過敏了。
我︰……
前現任:請你看恐怖電影，你總是跟我劇透下一個恐怖鏡頭的出現，每次鏡頭一出現你比我還興奮，老實說我都怕了你還不怕。
我︰……
前現任︰深夜想送你回家，你卻說不怕黑閉著眼楮都能到家，然後揮揮手不留下背影蹦蹦跳跳就走了。
我:……
前現任︰每晚睡前都打電話給你說晚安，你居然告訴我手機輻射損傷大腦不利健康。
我︰……
前現任︰我改發短信吧，你跟我抱怨移動送的那100條短信不夠用。
我︰……
前現任︰我給你改套餐充話費，你又還我兩倍。
我︰……
前現任︰情人節送你鮮花你不要，平時要給你買衣服你說無功不受祿。家里有老鼠問你怕不，結果你一拖鞋拍死一肥老鼠還笑我幼稚！
我︰……
沉默到最後，前現任說了一句，夏八斗，我覺得你可能不需要我。
然後男人式地拍了拍我肩膀，走了，變成了現前任。
想到這里，我煩躁地揉了揉頭發。
海鮮過敏能怪我麼？！我醫科畢業解剖過的青蛙老鼠沒有一千也有八百你叫我見著老鼠矯情的跳到你懷里麼？！不知道醫科人體解剖是必修課麼，再恐怖的片子它都是假的能比活森森的醫科解剖室恐怖麼？！我是醫生第一考慮是人體健康說手機輻射大那是關心你！不要你給我充話費買衣服還不是在幫你省錢？！
我很委屈，明明就是個善解人意厚道獨立的21世紀新女性，會做飯，能砌牆，會安燈泡能疏管道，善修電腦，還會講冷笑話，中醫風水金融八卦時事政治也是隨口就來。
像我這麼知情識趣的好姑娘，憑什麼會被人甩啊？
對此，好友唐以諾安慰，是現前任沒眼光，不懂欣賞你的好。
可私底下給出的評價是——「你就是當今典型的蘿莉臉漢紙心的菇涼。」
我深以為然，菇涼菇涼，就是牆角的蘑菇，哪兒涼快哪兒待著去。
不過就在我以為自己真成蘑菇的時候，上帝又跟我開了個玩笑。