第一篇文︰當初的一份愛情
當年我年少的時候，也就是二十歲的時候吧，曾經非常非常的喜歡個一個女孩子，她與我是同班同學，家庭很富有，與我這個來自農村的窮小子相比，真的是一個在天，一個在地。
我記得在那個時候，我是那麼小心翼翼的追求他，每天都將目光鎖在她的身上，不管她干什麼，去那里，我都會遠遠的注視著她，哪怕她只是撩撩頭發，打個噴嚏，我都會覺得她是那麼的美麗。
像每一個曾經莽撞的少年一樣，我為他神魂顛倒，那段時間，這個世界上，仿佛除了她之外，再也沒有任何事物可以引起我的興趣了。
我對他的迷戀終于被另一個迷戀他的男人所發覺，他是我們學校的一個地痞，混得很是不錯，每日都有一些貌似黑社會的人圍在他身旁，人人對他都是近而遠之，我也不例外，對于我這樣的老實學生，如果不是因為她，我和這個「壞」學生，可能一輩子都不會有交集。
記得那一天，那男人找到我，也不多說話，只說了一句，讓我遠離她。我那時真的很膽小，竟然唯唯諾諾的應承了下來。
可內心之中，我卻是極不服氣的，仍然一如既往，尋找各種機會，試圖向自己的夢中情人示愛。
終于有一日，當我以補習為由與她在一起說話的時候，那男人帶著幾個人過來了，仍是什麼話也不說，只是再次警告了我，叫我遠離她。
我當然仍是不服氣，仍是一如既往，終于因此給自己招來了禍端，挨了那男人一頓痛打，而且是在她面前。
顏面盡失倒是小事，最令我痛苦的是，她在見到我的懦弱模樣之後，竟然從此之後，便再也沒有理過我，每次見到我，都會嗤之以鼻。
一個多月以後，我听人說起，那男人與她戀愛了，而且還很火熱。
我頓時覺得萬念俱灰。我無法得到她地愛沒什麼。但是她為什麼會喜歡上那樣地一個男人呢？
他們真地是愛地很火熱。那男人因為打架斗毆。終于被學校開除。她竟然會隨他而去。不顧家人地勸解。丟到了所有地學業。
再後來。他們終是結婚了。那時地我。也因為社會上地種種磨礪而變得成熟了一些。對于他們之間地愛情。我終于不再覺得有什麼不可理解地。這世上流氓配公主。本就是一件讓人向往和倍感浪漫地事情。
那男人想必一定是有著自己地某些優點。而他地這些優點。恰恰就是她所迷戀地地方。
世事無常。年初時候。那男人因為替朋友撐場子。與人發生毆斗。致使對方重傷。被判刑入獄。听到這個消息後。我心里一驚。看來這男人始終不是什麼好人啊。他那可是犯罪啊。
不過這些事情我也只是想想。並沒有放在心上。這時候地我。已經有了女朋友。曾經地夢中情人。已經在我地心里化為雲煙了。
後來在一個偶然的機會，我在一個集市上踫到了她，她變得很是滄桑了，身材也胖了起來，面色憔悴，哪里還能找得到一點點當初的清秀模樣，我鼓起勇氣，問起當年的那些事情，問她為什麼會選擇他而不選擇我。
她慘然一笑，回答道︰「因為這世上只有一個他，他是那樣的與眾不同，他是那樣的悲傷，他有著無比令人同情的身世，他有著一個殘缺不堪的家，我就是喜歡他"他在她最高傲的時候，以自己那種無言的示愛方式鑽進了她的心扉，而我，只是扮演了一個可悲的媒人罷了。
我听完她的話，頓時無語，自己曾經自認為自己是這個世界上最痴情的人，無奈自己卻為他人做了嫁衣，究竟是為什麼呢，我思來想去，無非只是那麼一點，愛情，真的不能強求，愛情，也不是你自己的主觀世界，你在自己的愛情世界中風花雪月、痛不欲生，但是現實卻往往讓你苦笑不能。
曾經的少年愛情，曾經的夢中情人，曾經的傷感沖動，到了如今，一切都已是過眼煙雲。記住愛情的傷悲，就是記住了自己最真的那段人生。
第二篇文︰關于生活寫于2001年
人生如同一場做不完的夢，當你夢醒時，生命卻已到了盡頭。當年歲月當年情，美好的事物總是稍縱即逝，正如同記憶，無論你怎樣努力，它卻總是憂傷多而歡樂少。
這時候有著音樂，有著煙和啤酒，可是只有自己一個人，孤孤單單的，坐著、躺著，僅僅是自己一個人，听起來挺不錯的，算是一種享受嗎？算了吧，六師弟，享受不是這樣滴。
客觀的評價什麼叫享受，最直接來說是衣食無憂，而且還要有零用錢，錢的數量起碼要夠買幾件衣服、去幾次舞廳、吃幾頓大餐，相對于窮鐺鐺的我而言，這叫享受。
我還可以听音樂，用來听，可是要聲明，這台是前些日子在北京混不下去了決定回家時把家當賣光後換來的，另外的那對音響是從朋友家死活纏來的，至于煙和酒挺不好意思的，煙是九毛錢的煙，酒也是從朋友家搶過來的。
有個朋友到底是好事，從北京回來，朋友給張羅個房子，有床有暖氣，可是挺貴，他娘的要三百塊錢一個月，女乃女乃個熊的，有什麼辦法呢？把在北京賺的幾個錢都拿出來，還得讓朋友墊幾十塊錢，虧了朋友了，要沒他，連個住的地方都沒了。
朋友說︰「先湊和一個月吧。」我說︰「沒事兒，挺好的。」朋友說︰「下個月給你找個好點的。」我說︰「謝了，看情況吧，好不好沒關系，便宜就行。」朋友說︰「有事給我打電話。」我說︰「那是當然，不找你找誰。」
朋友走了以後，我痛苦了好長一段時間，痛苦的事情如下︰朋友給我找的房子我嫌太貴，可是礙于朋友的面子，楞把錢交了；房東是個豬似的死胖子，一開口帶的髒字比我還他媽要多；下個月去哪兒住我不知道，因為找不到工作我就沒錢租房子；當爹當娘的還以為我在北京發大財呢；交完房租後剩下的錢只夠我活兩天了；朋友的女朋友長得挺漂亮，我居然有非分之想，真他娘不是人。
剛剛痛苦完這些事情，死胖子房東又過來讓我痛苦了一會兒，他說話時臉上的肉抖動著，像一只豬臨死時的表情，死胖子說︰「小伙子在哪兒工作呢，看你挺精神的，工作肯定不錯吧。」我心里罵他︰「***的，長得精神跟工作有什麼關系，再說我都不知道自己身上有哪個地方長得帥。」嘴上卻說︰「謝了，我現在還沒找著工作呢。」房東說︰「你是大學生呢，還怕找不著個好工作，大學生都挺有素質的，前幾天我這兒住著個大學生，那孩子可是好，老老實實的，幫我干這干那的，我都不好意思叫他交水電費。」我說︰「水電費我會按時交的，在您這兒住著，得勞煩您照顧呢。」房東臉上的肉擠到了一塊兒，我判斷那可能是他的笑容，「不是哪個意思，你這孩子老老實實的，挺實在的，大學生有文化嗎？以後有嗎事兒咱都商量著來，不說了，你先收拾著，有事找我。」房東一邊說著一邊扭著走了。
我知道這個死胖子的意思，他的意思是我得老老實實的，按時交房租，不準拖欠水電費，能省則省，平時的生活作風得檢點，別讓左鄰右舍看見了，還有些什麼意思，他知道我不知道了，不過估計我早晚也得知道。
等我收拾完一切已經是晚上了，在床上躺著歇勁，覺著自己應該吃飯了，可是又覺得不是很餓，算計算計可以挨到明天中午，又躺了一會兒，實在是忍不住了，想一想其實現在吃和明天吃沒什麼區別，反正只能吃一頓，又何必憑添一夜的痛苦。
路邊的飯店很多，可惜都裝飾的太好了，我一邊走一邊罵他們，為什麼門口都要停幾輛轎車，為什麼門口都要站著幾個漂亮的迎賓小姐，為什麼非要放著王菲的歌，為什麼飯店面積都在一百平米以上。我知道自己進不了這樣的飯店，我口袋的幾塊錢也許只夠要半碗面條，我盡量讓自己的心情放得平靜一些，可是我還是忍不住要罵他們，甚至開始出現幻覺，覺得自己成了有錢人，走到一個高檔飯店門口，臉上的表情要多牛比就多牛比，扯著嗓子對迎賓小姐喊︰「餓可以白吃一頓飯嗎？」迎賓小姐回答不行或者把經理叫出來婉轉的把我拒絕走，或者干脆讓保安把我轟走。于是我又換上極為不屑的表情沖他們吼︰「俄是有錢人，你們這樣對待我，俄要把這個飯店買下來當茅房。」第二天我收購了那家飯店，然後解雇了保安和不漂亮的迎賓小姐，把經理叫進廚房，當著他的面拉一泡屎。我這樣想著，然後哈哈大笑著，飯店門口的迎賓小姐看著我，也捂著嘴笑，但笑得不干脆，時不時扭頭看著大堂，怕經理看到她們，可是還是忍不住要笑，覺得我是個神經病。
後來找到一個小店吃了碗面條，面條給的挺多，吃得挺飽，心情也放松了許多，可是回家躺在床上後又惆悵起來，不知道還能吃幾頓那樣的面條。這時候突然有人敲門，打斷了我的思緒，心想倘若來人是我的朋友，一定要逼他請我出去喝一頓，開門後突然驚了自己一艷，原來是位少女，在幽暗的燈光下站著，頭發遮了半邊臉，穿著件白襖，形象很貼近女鬼，我輕聲問︰「你有什麼事情？」少女說︰「我家保險絲吹了，不好意思請你幫忙看看。」我心想︰「為什麼偏要找我修呢，莫非她想誘奸我。」轉念又想︰「就我長的這個水平，這種可能性不大。」正思慮間，那少女又道︰「樓上樓下都沒人，只能麻煩你了。」保險絲修好後那少女邀我去她家坐坐，燈光下終于看清了那少女的樣貌，竟是位面貌姣好的美女，剛才還以為見鬼了，突然想起了電影倩女幽魂里的聶小倩，不自覺的說了一句︰「原來你是聶小倩。」那少女一愣，像是明白我的意思，捂著嘴咯咯笑起來。與那少女寒暄幾句，互道姓名，她竟然真的叫小倩，只不過不姓聶而已。
回家後很快便睡著了，有位美女鄰居當催眠物，總是睡的快一些，在夢里，我成了寧采臣。
第二天去人才市場找工作，到處都是招跑業務的，而且連跑個業務都要大專畢業，這些王八蛋公司，多少像我一樣的有才之士都讓他們這樣跑業務給跑廢了。也有一些好的單位，可是我不行，要不就不會電腦，要不就不是大本畢業，真他娘痛苦，我該找什麼樣的工作呢？後來下了個決定，只要給錢我就干了，于是坐在一個一個月給五百的單位前，應聘文員工作，我說︰「我想應聘文員。」對方問︰「從前做什麼的？」我回答︰「從前做過文秘，跑過業務，當過服務生等等。」對方又問︰「我們這個工作需要有一定的市場調研能力和個人創作能力，你能否談一下你對這兩種能力有何見解？」我說︰「不管有什麼能力現在也只是說說而已，你們可以在工作中來觀察我，不合適就不用我。」對方笑笑，讓我填了個表，說了句等通知就讓我走了。人才市場人挺多，每一個攤位前都在重復著類似的對話，每個人都像我一樣，坐到那里都會一本正經的帶著微笑回答問題。離開以後心潮澎湃一番去尋找下一個攤位。我知道這就是現實，幸運的話，我會有一個差不多的工作，一般的話我會有一個工作可干，不幸的話我會找不到工作。我挺痛苦，可是那些招聘單位不痛苦，他們抽著煙，喝著茶，互相聊天，他們不知道我連一頓飯都吃不起了，不知道我外表是這樣而內心是那樣，不知道我明白我痛苦而他們不痛苦這個道理。
我回家走在大街上，留意著路邊的任何一家店鋪，走進每一個招聘單位，保安也好，服務生也好，迎賓也好，只要我能干的，我都去應聘，可是每家單位都不要我，用各種理由拒絕我，我不知道為什麼，我只能想人生就是這樣的，也許你特別想做一件事，然而偏偏就是做不成。
晚上我一個人慢慢的走回家，突然下起了雪，滿天都是雪花，我心情復雜，對著雪花中的一切吼叫著，我罵著雪花中的建築，罵著雪花中的人，罵著樹，罵著公園，罵著商店，罵著月亮，罵著老天爺，直到我踫見了兩個小孩。
那是兩個買玫瑰花的小孩，在大雪中向過往的行人叫賣著，很少有人會理睬他們，他們會挨白眼，挨罵，挨著輕視與嘲笑，他們買不出一支花。他們累了，從地上揀起兩片落葉，用落葉的根互相攪拌在一起使勁拉著，拉斷後勝利的那個會開心的笑著，失敗的那個會繼續尋找一個更大、更有力的葉根。這時候突然過來一個中年男人，沖他們大罵著，用手擰他們的耳朵，用腳揣他們的胸膛，罵他們，打他們，讓他們繼續賣花。等那中年男人離開後，他們互相拉著手跑了起來，我也跑步跟著他們。他們跑到了一個偏僻的地方，那里很少有人路過，可是那里依然有潔白的雪花，依然有柔和的燈光，皎潔的月光，大雪下的很大，人們走過踩過，汽車壓過輾過的痕跡，很快就會被大雪覆蓋了起來，看不出一絲髒亂的跡象，他們扔掉了花，繼續拔著落葉的根，哈哈的大笑著，那樣的開心，那樣的快樂。
我遠遠的望著他們，心里突然熱了起來，而且開始流淚，止不住的流淚。我知道他們還是小孩子，生活比我要窮，他們穿的衣服比我要少，吃的飯沒我好，住的地方沒有暖氣，生活比我要苦的多，可是他們還是有著屬于他們自己的快樂，沒有人可以阻止他們去尋找和享受自己的快樂，而且在這快樂中，他們是那樣的幸福和真實。
回到家後，在門口踫到了鄰居美女，他沖我笑了笑，說︰「我今天在人才市場見到你了，可是人多喊你沒听見。怎麼樣，找到工作了嗎？」我說︰「沒有，你呢？」她說︰「一樣，明天還要繼續努力，你明天要是去，就做伴去吧，加油哦。」我還沒有回答，她已經上樓了。看著她的背影，我心里似乎越來越熱了。
進到屋里，我望著鏡中的自己，我明白自己還年輕，我打開音樂，點上煙，喝著啤酒，我還年輕，我懂得欣賞音樂，我知道在煙酒中思索自己的人生，我還有起碼的人生樂趣和意義，相對于那兩個賣花的小孩，我能更理智的面對自己貧苦的生活。
我開始明白房東其實是善良的，他只不過長得胖了些；朋友是對我很好的，盡管他給我找了個很貴的房子；那些高檔的飯店其實我是可以進去的，只要我努力工作；工作我也會找到的，只要我對生活沒有失望和對自己沒有喪失信心，我明白自己是一個打工者，是一個為了糊口而要拼命工作的平凡的人。我喝下了一瓶酒，酒意上來了，我看著窗外，雪還在下，而且越下越大，我的心也越來越熱，這一刻我內心波濤洶涌，我使勁讓自己抓住這一刻的感覺，讓自己明白什麼叫活著。
我是一個窮人，我努力的工作只為讓自己活下去，我是一個很平凡的人，我會幻想自己會讓隔壁的美女成為自己的女朋友；我會幻想自己是一個劫富濟貧的富翁；我要吃飯，有錢的時候吃好些，沒錢時候吃個饅頭；我要上廁所拉屎；感冒了我要吃藥；踫見老同學我會給他們講我從前的經歷以示我的成熟與滄桑；我沒錢買書卻會蹲在書店把自己喜歡的書看上個把小時；我走在大街上會注意那些美女；听見音像店的流行歌曲會不由自主跟著哼幾句；看見路邊的乞丐會起惻隱之心；看見小孩會想起自己的童年；工作中挨經理罵了也想罵他幾句，可是為了掙幾個錢兒硬是忍了下來，事後會覺得自己為什麼這麼賤；看見帥哥會痛苦自己為什麼沒他帥；喜歡吃面條；喜歡王菲的歌；我這樣活著，這樣活著的方式是我的方式，就像你們活著一樣。
我也想在繁華中瀟灑，也想在路過一家服裝店時進去買幾件自己喜歡的衣服，也想在奮斗奮斗就能從小人物變成大人物，也想買一彩票就能中大獎，也想每個月給爹娘寄回去數千元，可是這只是我想而已，想一下只需要幾秒鐘，而實現它卻需要很長甚至一生的時間。
現在我是這樣活著的，坐在一間有暖氣的屋子里，听著音樂，抽著煙，喝著酒，下個月我在哪兒住我不知道，交起交不起房租我不知道，過完這兩天我還能不能去那個小飯店吃飽一頓面條我不知道，那些工作單位要不要我我不知道，隔壁那個美女會不會讓我成為她的寧采臣我也不知道，此時我只知道我自己心中有一團火，只知道自己明白了自己現在是什麼樣的生存狀態，知道了自己或許就像那兩個在大雪中賣花的小孩，縱然生活貧苦，縱然挨餓受氣，可是仍然會開心的面對生活，微笑著去做自己想做的事情，天氣再冷，肚子再餓，社會再復雜，別人再嘲笑，都滾他媽大鴨蛋去吧！
（現在再看看自己當初對于生活的這番感慨，即覺得感動，又覺得可笑，我在進行小說寫作當中，總會把自己從前生活當中遇到的一些事情變相的寫到小說里，不知道大家是不是也是這樣呢？
第三篇文關于愛情(一篇信文，寫于2005年）
***同志︰
見信好！
這幾天我與我媽說起我們的事情，她顯得很高興，為此我也很高興，曾經有段時間，我媽媽很少與我說話，更別提與我談及感情的事了，如今看來，這種難堪的日子到底是過去了，不管什麼事，除了感情之外，時間久了，都會慢慢變淡的。
對于我將來的婚姻，我媽媽是非常非常慎重的，你或許會奇怪，為什麼我爸爸從不過問這些，是的，他從不過問，他覺得與我談論這些事，實在是有失體統，且更是難以開口，你可以想像一個連玩笑話都很少說的人，又怎會對此而侃侃而談。
我之所以在信中首先提到父母，是因為我覺得自己很是對不住他們。我風風火火、隨心所欲的混過了自己的青春歲月，這段歲月在人生中是如此寶貴，以至于當我明白自己已不再年少時，一切都已定格了。我心中感嘆，青春如此珍貴，可我卻白白浪費了許多年，我突然發現，與我的謂嘆時光不同，我依然還年輕，可父母卻已是慢慢老了。
我因為自己的任性和無知而深深傷害了我的父母，尤其是我的母親，我總是認為自己在承受一些人生打擊時是多麼的悲痛，卻沒有發覺，母親在承受我的悲痛之上還要承受為我擔驚受怕而衍生出的諸多苦痛，這些苦痛有多麼沉重，我從前一無所知，只至如今，我仍未能夠全部體會出來，只是每次見她在佛前祈禱時，我才有所觸動，我看到她每次禱告時嘴中念念有詞，我心里明白，她說的都是我。
生命在不知不覺中已過了近半，往事如煙，前事如塵，我渴望有個人能與我共同走完剩下的這段歲月，相扶相持，縱有再多苦難，也能夠相濡以沫。
我希望你會是這樣一個人，僅僅是希望而已，你究竟是不是，卻由不得我。
關于愛情，我一向認為它是這世上最美好的一件事物，于千萬人中，便能尋找出千萬種愛情。
革命先烈林覺民先生在獄中寫于他妻子的《與妻訣別書》中說道︰「我本希望你先我而死，而今十分抱歉，我要先你而去了，今後無盡漫長的歲月中，將只有你一個人孤獨度過了，每念及此，心中萬分痛楚。」林先生的愛情，最為令我感動。
前幾年我從山東坐火車回家途中，在一個不知名的小站上來一對中年夫妻，衣著樸素，面目滄桑，看起來十分的貧苦。一路之上，那位妻子一直靠在她丈夫的腿上睡著，她丈夫的腿弓著，十分的吃力，六、七個小時的時間，那個男人的腿始終保持那樣的姿勢，長時間的用一只腿去承受她妻子整個人的重量，那種滋味，可想而知。臨到站時，我忍不住問他︰「你這麼長時間動也不動，不覺得累嗎？」他笑了笑，說道︰「怎麼會不累呢？我的腿早就麻的沒知覺了，可是我要是一動，就會吵醒她了。」
我外婆年事已高，腿又摔斷了，他常常自怨自艾，獨自垂淚，諾大的一個家，便只有她一個人，終日躺在床上，做些針線活打發時間。我常想，若換作是我，怕是早就崩潰了，可為何她卻能堅持下來，自得其樂呢？有一日我問她︰「老娘，你每天縫縫補補，就不膩麼？」她回答說︰「我即動不了，再不做些針線活，又能干些什麼？你老爺活著的時候，他的衣帽鞋襪，全是我一針一線做的，如今他沒了，這些針線物事就是他留給我的唯一的東西了。」我恍然醒悟，原來這一針一線縫出來的，是我老娘老爺那幾十年的夫妻之情，如今睹物思人，成為我老娘情感生活中最大的精神支柱。
再給你講一件事，是真實的，便發生在我身邊。
我有一個同學，叫王富義，是邢台人。他在邢台有一個女朋友，名字叫什麼我記不得了，只記得他女朋友有一個小名，叫樂樂。人如其名，他女朋友性格開朗，活潑愛笑，只是長相平凡，身材略顯瘦小。他們自小青梅竹馬，從初中到高中，關系十分要好。
後來王富義到市里上學，認識了我們學校的一個女孩，那女孩也不錯，性格溫柔，漂亮大方。他們彼此傾心，很快便相愛了。于是我便常常調侃王富義，我說︰「你還真不愧叫王富義，你當真是忘恩負義，你家中還有個樂樂，現在另覓新歡，不怕被人叫你陳世美嗎？」他不置可否，面色難堪，卻仍是一如既往，與新女友如膠似漆，我常自感嘆，說他︰「只顧新人笑，那管舊人哭。」
後來樂樂去學校找他，知道了他的事情，卻出乎意料的不哭不鬧，只與他說︰「哪一日你想通了，便再回頭找我，我會一直等你。」此後，樂樂再沒有到學校找過他，只會給他打打電話，問聲安好，若他缺錢了，也會給他寄些錢來，供他吃喝玩樂。他也樂得其所，且常常在人前炫耀，說︰「我有兩個女朋友，一個供我談情，一個供我吃喝。」
畢業之後，他學了理發，後來四處籌錢開了間理發店，可惜經營無方，很快便倒閉了，他為此深受打擊，染上了些惡習，為了還債，他迷上了賭博，他不敢讓他的新女友知道，便總是找樂樂要錢，樂樂為了替他還債，只身一人到市里來打工，起早貪黑，付出了常人難以忍受的痛苦。
後來才知道，樂樂為了他，白天打兩份工，晚上去歌廳當**此內容非法**小姐，這一切，都是為了早日替他還清債。
過得一年多，他還完了債，樂樂卻突然不見了，他也懶得去找，只道自己還少了個負擔，躲了一身人情債，他依舊與他的新女友卿卿我我。
2003年，他回邢台，樂樂的爺爺找到他，給了他一封信和一個房產本，跟他說道︰「樂樂叫我不要打你罵你，決不能為難你，這是孩子最後的願望，我即使再生氣，也得忍了。
那信中寫道︰「富義，這段時間我瘦了，不知你發覺沒有，見到你終于擺月兌了困境，我心里真的很高興，即便過後我真的要去天堂了，也會放心而去，不要笑我一定會上天堂，因為我始終認為，天堂里的人都是好人，如果將來，你再遇到什麼難處，你將來如果再遇到什麼難處，即便我幫不了你，我求求他們，他們也會幫你的。富義，我要走了，可是我真的好舍不得你啊，天堂離這里很遠很遠，即便天使再多，我也會覺得孤單的。這個房子留給你，你要是不想住，將來遇到困難的時候，就把它賣了吧，那樣的話，多少也會幫得上你的忙。我在天堂里，會祝願你一切幸福的，如果有來生，我仍願與你相遇，並像這一生一樣，無怨無悔的去愛你。真心的希望你今後會過得幸福。樂樂。」
王富義在看完這封信，當時便淚如雨下，那時他才真正的明白，他失去的究竟是多麼寶貴的一個人，他真正愛的，又究竟是誰，樂樂一直在他身邊，可惜他卻沒有珍惜，如今樂樂走了，他已是悔之晚矣。
後來，王富義仍是跟他的那個新女友結了婚，並回到了邢台老家，可是我心里明白，雖然陪在他身邊的，是那個同樣溫柔的新女友，但在王富義的心中，永遠牽掛的，卻只有那個去了天堂的善良女孩——樂樂。如今王富義又開了一家新的理發店，並給這個理發店取了一個很好听的名字，叫做——樂樂發型社。
這是一個真實的故事，只不過被我用講故事的方式略加渲染和夸張的寫了出來，多年以來我一直都記得那個叫樂樂的女孩子，並為之深深的感動，因為在這個世上，我曾踫到過這樣一個女孩，她只會全心的付出，卻不求一絲的回報，哪怕付出自己的生命。
世間千種滄桑事，悲歡離合總是情。關于愛情，不論過程是悲苦還是甜蜜，它終將會烙入我們的記憶，伴隨我們一生。
不再多言，其實生命是一個不斷重復的過程，別人在重復你，你也在重復著別人。
此時外面正下著小雨，心中想起了與你曾在雨中漫步的情景，我牽著你的手，你看著我，臉上滿是溫溫柔柔的微笑，我想，這就是屬于我們的愛情。真心的希望你我的未來會幸福。也衷心的祝願你一切皆如意。
你的***某年某月某日
（總想在自己的小說中寫一個樂樂那樣的女人，可是總是塑造不成，自嘲啊，想起了那首歌詞︰我的愛人要嫁人，可新郎卻不是我）