我害怕，聊天記錄承載著的我們的過往，而將來，只有你永遠轉給我的一張灰色頭像。
對于友情，我安心享用著你給我的溫暖，你的鼓勵，你的期望，而現在，卻患得患失，莫失莫忘。
我怕，怕你再也不會上線，怕你上線再也不會找我，怕你找我的時候總是例行公事一樣的寒暄。
我怕我，再也說不出讓你樂不可支的句子，再也不能安慰你煩悶苦惱的心事，再也不能像以前跟你一樣，一樣的開朗，一樣的流暢……
我想我再也找不到像你這樣的朋友。
我時常害怕，怕與你失之交臂就再也找不回來了，我像是在人海中放風箏，跟你之間只有那麼一根細線牽著。
我想那根線的顏色可能是橙黃綠青藍紫，卻不一定是紅的。
我不敢放手，抓得更緊，風箏卻飛不高。
總是感覺我們對友情的付出有多有少，我想你之所以感覺我對你超出了友情的範疇，只是因為，你給的友情本來就比我給的少。
退一萬步，給我一個假如。
假如我喜歡你，也只是喜歡素未謀面的你回眸百次縈繞心頭舒服、清新、流暢的個性而已。
引用你說我的那句話，你就是個美女控！
我現在多想承認這一點，來證明我跟沒見過面的你之間友情的純淨和潔白。
假如我喜歡你，我還要苦等你剩下的三年不談戀愛的時光，我也許等得了寂寞，卻等不了距離的蹉跎。
假如我喜歡你，我該有多麼大的毅力和決心，賭注太大的賭局，我有點不敢賭。
假如我喜歡你。但是我證明不了這個假如。
我想你也不會相信。
而我們的友情，始終還是被你像一張白紙飄在地上一般地踩了一腳，縱使這樣，這張白紙，我還是不忍丟掉。
也許你想不到我對這份友情的看重，如果可能，我願意用一百次戀情來換這份友情。
我以為你會懂，我多想你會懂。
說著這句話，我淚滴奔涌，卻還是賭氣似的嘴角微揚。也許是對自己幼稚無知的一陣嘲諷。
假如可能，我想回到前幾天我們通電話的時候，默然無語。卻是呼吸之間都是知己般的默契。
我想我可能有一段時間不會去找你了，因為我不能像從前一樣風生水起，談笑自若；因為我不能像以前那樣跟你輕松自在，無憂無慮；因為我跟你不能像以前一樣沒有負擔，沒有重量。
但是假如你在線。我不知道能否克制自己不去找你；假如你找我，我不知道自己能否克制自己不去回應你；假如你給我打電話，我也不知道我會不會埋得住憂傷，藏得住失望。
我不知道什麼時候我才能恢復如常，但是我知道，只要有時間。我總會變成原來的自己，然後來找你。
不管你飛去了哪里，我總要找到你。
我一直以為臉皮厚可以不受傷。我一直以為我們的友情牢不可破，固若金湯，卻從沒想過，越是堅韌的東西，撕裂的時候越是悲愴淒涼。
請原諒我擅自做主的離開。請相信我一定會回來，從你的世界。這樣走出去，希望重新回來的時候，你的大門依然還為我敞開。
離開，我胸口也是一陣撕裂心肺的痛，希望你能懂，我知道你會懂。
但是可惜的是，這樣發自肺腑，感人至深的一封信我竟然在寫完之後不到三個鐘頭就忘了，但是依然憂傷難遣，我對自己解釋道，越是沉重的傷痛，忘得越快。
而我想，我應該有那樣一種本領，可以忘記。
然後我就在學校人工湖邊上遇見了楚夏。
當我在醫務室我這楚夏嬌軟可愛的縴縴玉手的時候，我看著楚夏的臉，覺得眼前這個人容貌像極了自己腦海中虛構出來的黃蓉。
在和黃蓉聊天交談的時候，我感覺自己愛上了她，愛上了一個可以為了此人奮不顧身、不顧及容貌地去喜歡她。
但是對方不喜歡我。
于是我的心空出了一截，需要什麼東西填補，于是楚夏出現在我的生命里。
我像個高位截癱病人一樣躺在床上，對黃蓉靜靜說著這些，我希望看到黃蓉听完這些之後會有梨花帶雨的面孔，沒想到，黃蓉竟然听著听著睡著了。
我萬念俱灰，蓋好被子，閉口不言準備睡覺，誰知黃蓉又是一驚一乍說道，哎，你怎麼不往下說了？
我說，該說的都說了，還說什麼？
黃蓉從包里掏出兩張枯瘦的紙頁，在月光下搖搖擺擺，一瞬間我感覺某種蒼老，于是走過去，靜靜看著，發現是我曾經寄給她的那封信，于是感慨萬千，覺得時光飛逝。
但是我記得我只寫了一張紙，于是把另外一張拿在手上看了一下，發現是黃蓉給我的回信。
上面比我寫的字數正常多了，只有︰我會等你。
但是貌似我從來沒收到過這封信，于是我狐疑不定說道，你等我什麼？
黃蓉妙目垂淚道，等你回來。
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第十二章小軒窗，正梳妝
窗外月明星稀，感覺時光的暗影徐緩有致、鋪陳在我和黃蓉兩人的身上。我靜靜地看著她苗條修長的身形，看著她平靜柔和的臉龐被月光像一層面膜一樣籠著，頗感秀美。
我想起我剛入大學的時候，還沒有女朋友，每次過著情人節都感覺于己無關，因為這不是我的節日。
而每次過光棍節的時候，雖然這是我的節日，但是卻難以高興得起來，頓時覺得，有些東西還是事不關己的好。
那年秋天過去，我們失去了泡妞最黃金的一個季節，只能無奈地準備冬眠。十一月，光棍節將至，同寢室六個沒談過戀愛的處男一直嘴頭上喋喋不休著沖天上巴望著掉下來一個姑娘。
我想說的是，整天宅在寢室里面是注定找不到女朋友的，除非有祝英台混進男生公寓。
而那些巴望著卻不知行動的人，成天叫嚷著的人，或者故作清心寡欲、扮演性無能患者的人更是可恥。
也許我們需要找的不是一個姑娘，當然也不是一群姑娘，當大家都把愛情攤開在床上的時候，我總覺得和最初的愛情夢想背道而馳。
我只想找到一個懂我的人，或者希望懂我的人，或者可以找到一個跟我性格相配的容貌，或者可以找到一個和我樣貌相配的性格。
我希望找到一個讓我放棄對她樣貌有所要求的人，也希望找到一個讓我放棄對她性格苛責的人。
我想我雖然嘴頭上這般講述，但是不排除有人向我表白我就不分青紅皂白、立刻委曲求全。
而現在，我看著黃蓉靜靜躺在隔壁的床上，這個從前我可以看著qq頭像不問相貌一樣和她說說笑笑，從心底暗自以為這個女孩就是我未來的天使。
我靜靜看著她，听著她鼻息均勻，感覺她睡覺香甜，只是不知道她的夢境里會不會有我的存在。
我始終在兩個人隔山跨海素未謀面的時候覺得彼此心心相印，默契得無以復加，甚至不需要只言片語的溝通都能思量到對方的心事。
但是無奈的是，我們身處異地，能夠用來溝通的唯一途徑唯有只言片語。
而我糊里糊涂被拒絕之後，我感覺我所有彩色的肥皂泡都被風吹進了仙人掌叢里面。
而此時，令人欣慰的是，她又一次回到我身邊了。
所以我有些不知所措。
我想這個女孩千山萬水為我跋涉而來，自然情意對我非同小可，而我從心里還是感覺跟黃蓉比較合得來。
當我沒有見過本尊如此嬌媚動人的身形，清麗絕俗的臉龐，在月光的陪襯之下，甚至有一種近乎耀眼的光芒，在我只當她中等身材、中等面貌的時候，我就已經無可救藥、不可自拔喜歡上了這個女孩，更何況現在。
而我隱約又覺得小潔已經是雜毛的人了，就算對我有情有義，為了兄弟也只能忍痛割愛了，並且我對小潔的喜歡只是基于容貌，我心中十分懷疑如果小潔還是整容之前的樣貌我是否還干多看她幾眼。
而楚夏，我始終心忖歉仄，因為她是我在被黃蓉拒絕之後無意中在路邊溜達的時候撿到的，性格爽朗說干就干，與其說我我喜歡她，不如說我喜歡「她愛我」這個動作。
在黃蓉沒有出現之前，在我被小潔和雜毛柔軟地排擠出三人行的隊伍之後，我一度時間覺得我的愛，那份蛋糕里面失去的部分已經回來了，我可以把它全部送給我愛的那個楚夏，在初夏時節的人工湖畔，我奮不顧身跳下撈書然後趁機佔便宜卻最後沒佔到便宜的那個女孩子。
我想我跟著鵬一起大鵬展翅、扶搖直上，飛到天上也要把喬卉和楚夏兩個人找到，而現在，我竟然有那麼一絲猶豫。
我感覺，我的愛，那份蛋糕，過來分杯羹的人太多。
我躡手躡腳走到黃蓉的席夢思跟前，看著月華在她的眉間抹著淡妝，淚痕兀自未干徜徉在臉上，嘴角卻像晚間帶著露水的紫薇花一樣凝著微笑，流著芬芳。
我對聊天聊著聊著對方竟然睡著這件事情覺得很不可思議，我想是因為對方累了，所以也不忍心這個時候把她叫醒，于是就順勢躺在她床上，體驗同床共枕的美妙滋味。
ps︰
未完待續，敬請關注……