我輸了！我最終還是被這個男人一腳踹進了地獄，如今兩年過去了，我還沒從傷痛中解月兌出來，生活也毫無起色。可我還愛著他，到現在哪怕反目成仇了，我還是愛著他，因為除了我自己誰都無法知道，他對我意味著什麼，意味著失去他，心中裂開的傷口就再也沒有結痂的可能，其實我不指望傷口可以痊愈，但至少讓它不再流血。
事情怎麼會走到這一步呢？
我已經不願多想了，因為這世上是沒有後悔藥可吃的，這是誰都懂的道理，怨來怨去只會加重內心的苦難。而且我也承認，跟他最初同居的日子還是很快樂的，盡管為此父母跟我翻了臉，祁母更是四處散播，讓我本來就糟糕的名聲更加山河日下，但相比兩人在一起時的快樂，這實在是算不了什麼。即使現在兩人已經分道揚鑣，可只要回想起那段日子的點點滴滴，我還是沒有遺憾，因為我忠于了自己的心，因為我們有愛（至少當時我認為有），有了愛和音樂，我的生活無論如何都不會覺得遺憾。
我是記得的，那時候最喜歡听他彈《愛》的系列曲，沒來由的喜歡，仿佛那幽遠傷懷的旋律是前世听到過的，今生再听到竟讓我莫名感動百感交集。
耿墨池說《愛》的系列曲本來有二十個多個系列，但由于葉莎的突然離世創作被迫終止，而且永無完成的可能了。我說你一個人不能完成嗎，他就冷著臉說一個人能完成愛嗎，愛是兩個人的事。我還想問他關于葉莎和這些系列曲的事，但一看他的臉色，就什麼也不敢問了。但直覺告訴我，這些曲子後面一定有著他不願讓人知道的事情。他既然不願說，我也就沒必要去惹他不高興了。我只知道正是《愛》的系列曲讓他蜚聲海內外，彈鋼琴並不能奠定他在樂壇的地位，鋼琴彈得好的人多得是，他就是以彈奏《愛》的系列曲才聞名的，也只有他才能真正詮釋《愛》的精髓，因為那是他和前妻的作品。所以他很忙，隔三差五的就要出去演出，少則幾天，多則十天半個月，盡管為了我已推掉了很多演出，但我們在一起的時間還是很有限，每一次分別都依依不舍，每一次重聚都瘋狂纏綿……
瘋狂過後呢？
我反而變得冷靜了，說不清什麼時候，我發現我跟他之間總是存在某種費解的距離，而這種距離很大程度上是由他的刻意保持而存在的。他可以跟我瘋狂的上床，跟我開或高雅或低俗的玩笑，甚至是讓我爬在他身上又啃又咬，但他就是不讓我探究他的內心，他從不談論他的前妻葉莎就是一個證明，我無法從他嘴中得到任何他跟葉莎婚姻的只言片語，而這恰恰是我最好奇最感興趣的，他總能在最關鍵的時候果斷的掐斷我好奇心的進一步擴張。他用他的聰明和不容商量的堅決態度暗示我，大家在一起開心就足夠，別的什麼都不要談，保留各自的空間會比較好。
我當然不能去刨根問底，只能睜只眼閉只眼裝糊涂，但在內心還是開始反思他跟我在一起時的心態和動機，結果越思索越迷惑，我常常發現耿墨池在我不注意的時候偷偷窺視我，那目光深不可測，很含糊很矛盾也有點心慌意亂；好幾次半夜突然醒來，我發現他根本沒睡，要麼在書房里對著電腦發呆，要麼站在陽台一籌莫展地抽煙。
更不解的是，他老在吃藥，而且總是在某個固定的時候吃，很少間斷過。我問他是不是生病了，吃的什麼藥。他總是搪塞說是一種維持身體基本機能的中藥，吃了很多年，停不下來。我就開玩笑說他是不是想長命百歲，那麼注重身體健康。耿墨池反問，你希望我長命嗎？如果我突然死了，你會難過嗎？問得很唐突，讓我更加心驚肉跳惶恐不安，好象他馬上就會離開我，逍遙的日子就要到頭了似的。
我知道不能再這麼胡思亂想了，四月間，耿墨池應邀去上海參加一個國際音樂節，我怕我會郁悶得發狂就去找米蘭訴苦，米蘭听了半天也沒听出個所以然，但她提醒說︰
「你陷進去了，考兒，這對你沒任何好處，你不是情竇未開的少女，應該知道愛情這玩意說白了就是一場戲，演戲的時候怎麼投入都沒關系，但你必須出得來，入戲太深的後果只能是傷害自己，別犯傻了，耿墨池是很不錯，但你有沒有想過你們走在一起很不合常理，都同時失去愛人，但為什麼你會選擇他，他又怎麼偏偏選擇你，這些你都想過嗎？」
我一時氣結，這些她還真沒想過，至少沒有認真地想過。
「所以你得給自己留條後路，」米蘭以旁觀者的姿態說，「不留後路，只怕到時候戲落幕了你還收不了場。」
「後路？你又不是不知道，我這個人做事從來都不給自己留後路的，哪怕前面是刀山火海，只要是我心甘情願，我都會義無反顧地狂奔過去，死而後已！」
「你真是瘋了！」米蘭搖頭說。
「是，是瘋了！」我苦笑道。
說這話時，我的眼楮瞪著天花板，好象那上面有我尋找的答案似的，其實這場愛哪里會有答案呢，就是有，又豈會讓我找到？
沒有任何先兆，我突然悲傷起來，耳邊嘈嘈雜雜，思維也變得很混亂，然後周圍的一切都暗了下來，我仿佛看見自己站在一個孤獨的舞台，沒有觀眾，面對著自己的靈魂自言自語︰「有時候我也想過遠遠的逃開這一切，逃開他和他的聲音，但我就是管不住自己，而且說不清為什麼，我的心常常莫名其妙就陷入了巨大的悲傷而陣陣發痛，我想啊想，拼命的想，只是想弄清楚那從年少時就不斷追逐我的悲傷究竟源于哪里，忽然間我發現，我生活的這十年完全是一片空白！一點也記不起來我是否真的有過這段日子……我記得我還是個少女，我跟那個大我17歲的男人分開了，于是就有了我的悲傷，我模模索索獨自一個人艱難地往前爬，爬出一路的血跡，後來我終于抓住了一個人，就象是救命的稻草，我嫁給了他，再後來他成了一把灰，我親自給他找了墓地埋了他，當時看著他一點一點被埋葬的時候我很想那個被埋葬的人就是我，我又開始悲傷，接著我的悲傷被突如其來的絕望所吞沒，我想不通我怎麼如此不幸，感覺自己一直是個被放逐的人，流浪在外，找不到靈魂的家，我真的象丟了魂，我很想自己還是當年那個孤傲的自信的小姑娘，生命頑強，對所有傷害都可以付之一笑，絕不會象現在這樣失魂落魄沒有主張！米蘭，別這麼看著我，我知道我很脆弱，脆弱得一丁點的打擊就可以要我的命，所以我才恐懼，看著他的時候，我更恐懼，因為我懷疑他就是再次給我打擊的人，沒有理由沒有根據，我只是感覺，很模糊又很清晰的感覺，米蘭，如果我被他擊倒，我是沒有再次爬起來的勇氣了，真的沒有了……」
這是我錄過的那部廣播劇《呼嘯山莊》里的台詞，米蘭吃驚地瞪著我，顯然她听出來了。我也詫異得不行，怎麼回事，我的老毛病又犯了，又跌進了戲里出不來了。我總是這樣，一悲傷或者生氣就神思迷離，說話做事顛三倒四，原以為喪夫之後遇上耿墨池會正常些，沒想到還是老樣子，難怪祁樹杰當年不要我搞配音。
「你真是無可救藥了……」米蘭擔憂地說。
我當然知道自己無可救藥了，可我就是控制不住要去想他念他，當他從上海回來的那天親自接我下班時，看著日思夜想的男人突然出現在眼前，我驚喜得幾乎落淚，迅疾竄到他懷里，什麼後路啊余地的統統拋到了九霄雲外。
這是我向往了一生的男人啊！感謝上帝在歷經幾次情感的劫難，又經歷丈夫徇情自殺的噩夢後，還是把這麼好的一個人送到了我面前！我和他一回到公寓就翻倒在床上，我任由著他瘋狂地親吻，瘋狂地消融著我美麗熾熱的身軀，我覺得整個人都飄了起來，在幸福的雲端里忘乎所以……
我想她是瘋了，徹底瘋了，這瘋狂讓我激動，也讓我害怕，因為我知道我的整個魂魄都附在了這個男人身上，任誰都不能讓我放手，哪怕是即刻把自己搗成灰粉化為泡影也無所顧忌，存在或消失，對我而言沒有什麼不同，但有沒有他的愛卻完全不同！
在床上，他抱著我，一語不發。
他睡了的時候，我還沒睡，我已經很久沒有完整的睡過一覺。
我愛的男人此刻就躺在我的懷中，他的臉顯得格外寧靜和安詳，他在做夢，夢里會有我嗎？我不得而知，因為我始終走不進他的心，他的心對我而言比太平洋還難以逾越。但是數天後，在他的日記里我還是讀到了他靈魂的解剖，我不是故意看他日記的，他一直有記日記的習慣，那天他記了日記後很疲憊就睡了，第二天一大早又趕去工作室，日記本就放在書房的電腦旁，我承認，那對我是個極大的誘惑，在掙扎了很久後我還是緊張激動地翻開了他的日記。老天作證，我只看了一篇。可是只一篇就讓我差點崩潰！
他在那篇日記里是這樣寫的︰
「已經失眠很多天了，不敢做夢，因為我的夢全是噩夢，從葉莎出事後開始，我的世界就陷入了可怕的夢魘。我還是不相信葉莎已經離開了，想了一百個理由，一百個理由都否定了葉莎會自殺，她答應了要跟我一起完成《愛》的系列曲的，她從來就不是一個言而無信的人！可是我不能不想葉莎，盡管我不曾真正愛過她，但我們一起共度了孤獨難耐的無數個日子，一起譜寫了流傳于世的《愛》的系列曲，我們不只是音樂上的絕配，更是超越愛情和親情的血肉關系，這麼多年的惺惺相惜相依為命，她已是我音樂靈感的全部來源，是我人生征途上必不可少的拐杖……可是她已經不在了，被那個男人永遠地載入了那個深不見底的湖！而她什麼話也沒留給我，此刻她就長眠在黑暗的地下，她是故意的，她故意要我用余下的後半生來懺悔和紀念，她要讓我知道整個世界都是因為紀念她而存在，因為她活著的時候，我不曾給過她只言片語的溫暖，我給她的只有冷淡和忽略。話雖如此，我還是固執地認為是那個男人將她拉上了不歸路，沒有那個男人，葉莎不會這麼絕情，這就讓我始終無法通情達理地對待白考兒，雖然她跟我一樣，都是這場可怕夢魘的受害者，但她的丈夫卻是這場悲劇的築造者之一，那麼她，就只能是無辜的替罪羊！
可是為什麼，這個我本應仇恨的女人，卻在我心里造就了我的愛情，哪怕這愛情是模糊的，矛盾的，甚至是墮落的，我也心甘情願放下自己的驕傲，心甘情願品嘗這突如其來的幸福和悲傷。葉莎沒有造就，她卻造就了。這讓我由此而產生遲疑和內疚，為什麼偏偏是這個女人？
這讓我痛苦，使我倍受折磨，讓我終于記起原來他還有愛情（我曾一度認為今生我不會再有愛情的）！多少年來，我幾乎已經絕望了，但我就是不甘心，我想，就算上天不讓我得到愛情，至少也要讓我看看屬于我的愛情是什麼樣子，因為我活著的全部意義正是為了等待一份久遠的愛情，我的整個生命和力量都是為了守候這份愛情。現在，愛情是來了，卻是由她帶來的……」
我沒看完就已經哭得聲嘶力竭，放下日記本逃也似的跑出了書房。我跑回自己的公寓，躲在屋子里哭了一天。原來如此啊，他是在報復！其實早該想到的，為什麼到現在才正視？我不敢跟別人講，連米蘭都沒告訴，一個人默默承受著這狂風海嘯般的打擊與折磨，因為只有我自己知道，其實我也在報復他，可是這只是最初的一個念頭而已，愛上他後我就已經放棄了。誰知他一直沒有放棄，雖然我懷疑過，但看他對我如此動情，根本就沒想到他還陷在仇恨的深淵里不能自拔。晚上他回來後，並沒發現我看了日記，依然對我情意綿綿。我躺在他的懷里，看著他疲憊的臉，忽然很同情這個男人，勝過同情自己。
可是第二天，我們還是爆發了相識以來的第一次大吵。
他原本是一片好意，開著車準時去電台接我下班，問我今天過得怎樣。我說，你過得怎樣，我就過得怎樣。他當即感覺我情緒不對，看了看我，目光閃了一下，就再也沒說話。回到公寓，吃過飯，我們靠著坐在沙發上看電視。其實誰都沒看進去，各自都在想著自己的心事。
「睡吧，很晚了！」
他關掉電視，起身去了浴室。
我還是坐在沙發上沒動，什麼事都不願做，情緒很不好。過了一會，浴室里傳來他的聲音︰「考兒，我忘了拿睡衣，幫幫忙。」
「你的睡衣在哪？」
「在我衣櫃最底下的抽屜里。」
「好，你等會。」
說著我就進了臥室，臥室很大，放了兩個衣櫃，他的靠里邊。平常各人的衣物都是各自放好，大家都形成默契，極少動對方的東西。我蹲下來用力的抽開衣櫃底下的抽屜，翻了翻，沒發現睡衣，又抽開另一個抽屜，一抽開我就驚呆了，那里面滿滿的全放著女人的衣物，大多是文胸和內褲，都很精致華貴，疊得也很整齊，我馬上就明白這些衣物是誰的。他還保留著葉莎的東西！難怪他不肯隨便讓人動他的衣櫃，明白了，全都明白了，他不僅是沒放棄，他還在保留！我看著那些內衣渾身抖成一團，眼淚奪眶而出。
「誰讓你
動我的東西！」
身後突然傳來一聲怒吼。
我本能的站起身，滿臉是淚地看著沖我發火的人不知所措。
「誰給你的權利亂翻別人的東西，你有沒有教養？」他裹著浴巾站在面前，凶神惡煞的樣子象是要吃人。
「對不起，我不是故意的。」
「不是故意的？是嗎？恐怕不是吧？」眼前的男人突然變得很陌生，一臉怒容，冷笑道，「你不是一直都在探究我的事情嗎？何必在我面前裝！」
「你怎麼能這麼說呢？誰在你面前裝了？如果我真想看，我會選在這個時候看嗎？你去上海那半個月我有的是時間看！就是看了又怎麼樣，有什麼見不得人的，值得你這麼誠惶誠恐！」我也來了氣，毫不示弱地瞪著他。
「夠了，你不用解釋，你想知道什麼我全明白，不要以為自己很聰明，我早就提醒過你，不該知道的事情你就不要去追根究底！你怎麼這麼不識趣？」
「我不識趣？」我叫了起來，「那你告訴我什麼是該知道的事，什麼是不該知道的事，你能解釋給我听嗎？」
「我不會解釋！我為什麼要向你解釋！」
「那就證明你心里有鬼！」
「我的心里有鬼，你的心里就沒鬼嗎？」他反唇相譏。
「好，好，我說不過你，我錯了，行嗎？你滿意嗎？」
我氣瘋了，沖出臥室，抓起沙發上的一件外套，連鞋子都沒換就跑了出去。我淚流滿面的奔到公寓樓下，越想越委屈，一刻也沒停留就跑出公寓所在的小區，可是房子已經給了祁樹杰姑媽的兒子，無處可去，我只能去找米蘭。
第二天我想了又想，就跟米蘭說︰「看來我沒法跟他再住下去了，我得搬回自己的屋。」
米蘭一點也不同情我，反而責備道︰「怎麼這麼快就鬧別扭了，你看你把自己弄成了什麼樣，搬回去，你的房子不是給了你親戚嗎？」
「我只是借給他們住幾天而已，當初就講好了的，我要住進去的話他們隨時都得搬出來！」
「那你先去要房子吧，要了房子再作打算。」米蘭恨鐵不成鋼，「我早說過耿墨池不簡單，叫你別陷得太深，怎麼樣，嘗到苦頭了吧？」
「現在說這些還有什麼用？別提他！」我紅著眼叫。
然後我就開始去要房子。房子要回來後，我馬上派人重新裝修，又抽了個空去了趟他的公寓，我要拿回自己的東西。沖出家門都一個月多了，他居然連個電話也沒給打，我真奇怪為什麼從前沒發現他這麼冷酷。我是晚上去的，自己開了門，徑直進了臥室收拾東西。他當時正在書房，見有人進來就出來看情況，他想都應該想到是我啊，除了我，誰還會有他公寓的鑰匙？
他見到我一點也不意外，冷冷的甩下一句話︰「你不用收拾了，我都給你收拾好了，我知道你遲早要來拿的。」
我兩眼發直，他的話強烈地刺激了我，猶如一道閃電，使我突然看見了什麼可怕的東西一樣，攸地瞪大了眼楮，「你……早就做好了準備要我滾？」話還沒說完，不爭氣的眼淚又滾滾而下。
他卻視而不見，拿著本書靠在臥室門口傲慢地說︰「要搬出去，誰也不會攔你，不過你可要想好了，出去了就不要再回來。」
「回來？」我反問，一雙受傷的黑眼楮灼灼閃閃地直視著這個不可思議的怪物，「我還會回來？見你鬼吧，我死也不會回來！沒人性的東西，這輩子我都不想看到你！」我咆哮著，提起行李箱惡狠狠地推開他，「讓開！讓我出去！」說著就穿過客廳胡亂套上鞋子，臨出門時那渾蛋倒又說了一句話︰「要不要我送送你啊，很晚了呢。」
「送你的魂吧！混蛋！」
我罵了句後就重重地摔上了門。然後我提著行李來到米蘭的公寓，房子還沒裝修好，只能暫時借住米蘭這里了。米蘭本來想問問我去拿行李時耿墨池說了些什麼，但一看我的臉色，就不敢開口了。我也懶得解釋，一句話也沒說就奔進房間把自己埋在了被子里。
此後的很多天，我沒再說什麼話。我無話可說。也沒上班，實在沒心情。米蘭卻是早出晚歸，兩人很少踫面。客廳里有個大漁缸，里面養了很多鼓著眼楮的金魚，我整天看著那些金魚發呆，晚上米蘭睡了，我睡不著，也會爬起來繼續看那些金魚，因為除了兩個大活人，這屋子里就只有那些金魚是活的。我發現那些可愛的魚睡覺的時候是睜著眼楮睡的，很有意思，一動不動浮在水面上，好象時刻保持警惕，生怕有人會傷害到它們。我心想，連魚都知道留有戒心保護自己，我是人哪，居然還不如那些魚！
我整夜整夜地睡不著，坐在客廳里一坐就坐到天亮，魚兒們還在快活的游，我發現我也成了一條睜著眼楮睡覺的魚，不敢閉上眼楮，我害怕黑暗，因為黑暗里我完全找不到自己，我迷路了，丟了好多東西，怎麼找也找不回來。
米蘭被我的狀態嚇得不行。
我看出她的擔憂，笑著說︰「你不必擔心，我死不了，我只是在想些事情，我在舌忝自己的傷口，我的傷口在流血，一直在流，我卻感覺不到疼，拼命地掐自己也沒覺出疼，你說好奇怪啊。」
米蘭看著我被痛苦折磨得毫無血色的駭人的臉，一時不知道說什麼好。她應該知道，我已飄忽在崩潰的邊緣，整天精神恍惚，茫然不知所措，在房間內整夜的踱來踱去，還用牙齒咬自己的手和頭發，甚至是枕頭和被子，我被自己咬得渾身是傷，滿地都是我的斷發，枕頭和被子也被咬出了一個個的小洞。在淒冷的雨夜里，我經常一個人在樓下的花園里徘徊，憂傷地望著暗無邊際的沉沉黑夜，任憑雨水淋透了衣服也毫無感覺。
那天米蘭很晚回來看到我又一個人傻坐在樓下花園的石凳上，于是拖我上樓，進了房間我又趴到窗台上望著外面的黑夜發呆，米蘭怎麼叫我都沒反應。
「米蘭快來看，他開燈了！」
這個時候我已經神智不清，眼前突然出現幻覺，興奮地朝米蘭招手。米蘭望外一瞅，黑燈瞎火的，耿墨池公寓的燈光在這里根本無法看到，可是我堅持說自己看到了那邊的燈光，整個身子都往外傾，幽靈般喃喃自語道︰
「看！他又在彈鋼琴了，就他一個人，他演奏的是哪首曲子？讓我想想，是《離別曲》吧，他經常彈那首曲子給我听……你看，他又下樓了，他開了車要去哪，去墓園了？他站在墓前干什麼，跟鬼說話嗎？他寧肯跟鬼說話也不肯跟我說話，米蘭，你說這是為什麼呢？他為什麼不干脆把我也埋進那深深的地下，我在里面，他在外面，那時候他是不是才肯跟我說他心里的話，就象此刻他站在他妻子的墓前說話一樣……可是恐怕這也是奢望，隔著墓碑，我還是無法看透他的心，我在墳墓里輾轉難眠，我不能安息，因為我看不透他的心，所以我無法安息，死一百回也不會安息！」
說到這時，我回過頭發現米蘭在流淚。
「哦，米蘭！你干嘛哭了？」我說，用手拭去米蘭的淚，「別為我哭，沒用的，我很茫然，我好象找不到回家的路了……我想我快死了，我知道我其實一直在尋找自己應該待的地方，那地方就這世界的某個角落——那是冬天來臨時我必定要去安息的地方！就在那里，那個角落里，那個埋葬我靈魂的地方，有一塊墓碑，立在曠野里，長滿荒草的曠野，孤零零的立在那，除了吹過曠野的風，沒人跟我說話……他不會來找我的，他找不到我，他連他自己都找不到了，我們都丟失了對方，再也找不到了……」
「考兒，你怎麼了？你怎麼了！」米蘭哭叫起來，抓住我的肩膀拼命地搖，被她搖了那麼幾下，我的意識好象又回來了，這才發現自己又在說廣播劇的詞，而且我在發燒，渾身滾燙。米蘭知道問題嚴重了，嚇得淚流滿面不知所措。
第二天米蘭就把我拖到了醫院的精神科。醫生問明情況後，開了些鎮定之類的藥，說只是短時間的精神紊亂，回家多休息幾天好好調養就會慢慢復原，但一定不能再受刺激，要保持心情愉快，過度或長期的精神壓抑會導致病情轉變甚至是惡化。
米蘭嚇壞了，只好去找耿墨池，把醫生開的診斷書給他看，希望他能救救我。據米蘭後來說，耿墨池態度非常冷漠，只拋下一句話︰「我不會去見她，我已經放了她，給了她生路，她解月兌不了是她自己的事，我無能為力……」
接下來的日子，也不知道是藥物的作用，還是我潛意識里想活下去，我竟然調整過來了，漸漸的恢復了些正常。雖然樣子還是很難看，枯瘦如柴，但神智清醒了不少，很少再胡言亂語。米蘭這才松了口氣，心想我死是死不了的，盡管我的樣子跟死人並無太多差異。
真的象是死過了一回般，我整個人都垮了，沉默寡言，常常幾天不說一句話，我象是在故意忽略自己的語言功能，一連好幾個月都沒有回電台去上班。幸虧有米蘭的照顧和安慰，又調養了些日子後，我漸漸康復，氣色也好了很多，房子恰恰也裝修完畢，我就搬出了米蘭的公寓回到了自己的住處。
這時候夏天已走到盡頭，秋天的蕭蕭寒風一夜間刮遍了大街小巷，滿地都是枯黃的梧桐葉。